El método gaslighting, un término que ha ganado relevancia en la salud mental y las relaciones interpersonales, describe una forma insidiosa de manipulación psicológica. A través de tácticas sutiles pero devastadoras, el gaslighter siembra dudas en la mente de su víctima, distorsionando su percepción de la realidad y socavando su autoestima. Este patrón de abuso emocional, a menudo difícil de detectar, puede tener consecuencias profundas en la salud mental y el bienestar de quienes lo padecen.
En este artículo, exploraremos el método gaslighting, desde sus técnicas y señales de alerta hasta sus efectos psicológicos, algunos ejemplos de la vida real y estrategias de recuperación. Queremos brindarte claridad sobre esta forma de manipulación, empoderando a nuestros lectores para reconocerla, protegerse de ella y sanar las heridas que deja a su paso.
¿Qué es el método gaslighting?
Este término se originó en 1938 en la obra de teatro titulada Gaslighting (Luz de Gas), en la cual un marido trata de conducir a su esposa a la locura bajando las luces encendidas por gas en su casa, y luego negando que la luz cambia cuando su esposa lo señala. Es una forma muy eficaz de abuso emocional que causa que a una víctima cuestione sus propios sentimientos, instintos, y la cordura.
Esta táctica le da a la pareja abusiva una gran cantidad de poder y control, en otras palabras, la definición de abuso. Una vez que una pareja abusiva ha analizado la capacidad de la víctima de confiar en sus propias percepciones, la víctima es más probable que se quede en la relación abusiva. Creemos que ese artículo también puede ser relevante para ti “Manipulación emocional: estrategias para detectarla, protegerte y superarla”.
Tipos de gaslighting
Hay una variedad de técnicas de gaslighting que una pareja abusiva puede utilizar:
- Retener: el abusador finge no entender o se niega a escuchar. Por ejemplo: “No quiero escuchar esto de nuevo” o “Estás tratando de confundirme.”
- Contrarrestar: la pareja abusiva cuestiona la memoria de la víctima de los acontecimientos, incluso cuando la víctima se acuerda de ellos con precisión. Por ejemplo: “Estás equivocado, tú nunca recuerdas las cosas correctamente.”
- Bloquear o desviar: La pareja abusiva cambia de tema y/o cuestiona preguntas de la víctima. Por ejemplo: “¿Eso es otra idea loca que obtuviste de tu amigo / familiar?” “Te estás imaginando cosas.”
- Trivializar: La pareja abusiva hace que las necesidades o sentimientos de la víctima no tengan importancia. Por ejemplo: “¿Te vas a enojar por una pequeña cosa como esa?” “Eres demasiado sensible.”
- Olvidar o negar: La pareja abusiva pretende haber olvidado lo que ocurrió realmente o deniega cosas como las promesas hechas a la víctima. Por ejemplo: “No sé de lo que estás hablando” “Sólo estás inventando cosas.”
El método Gaslighting empieza de manera muy progresiva en una relación. De hecho, las acciones de la pareja abusiva pueden parecer inofensivas al principio. Con el tiempo, sin embargo, estos patrones abusivos continúan y una víctima puede llegar a sentirse confusa, ansiosa, aislada y deprimida. Además, pueden perder todo sentido de lo que está sucediendo realmente. Entonces empiezan a depender de la pareja abusiva cada vez más para definir la realidad, lo que crea una situación muy difícil escapar.
Con el fin de superar este tipo de abuso, es importante comenzar a reconocer los signos y, finalmente, aprender a confiar en sí mismo de nuevo. Según el autor y psicoanalista Robin Stern, Ph.D., los signos de ser víctima de gaslighting incluyen el que:
- Te autocritiques constantemente.
- Te preguntes “¿Soy demasiado sensible?” Varias veces al día.
- Que a menudo te sientas confundido e incluso loco.
- Que siempre estés pidiendo perdón a tu pareja.
- No puedas entender por qué, con tantas cosas aparentemente buenas en tu vida, no seas feliz.
- Des muchas excusas por el comportamiento de tu pareja, a amigos y familiares.
- Ocultes información a amigos y familiares para no tener que explicar o dar excusas.
- Sabes que algo anda mal, muy mal, pero nunca puedes expresar lo que es, incluso a ti mismo.
- Comiences a mentir para evitar las humillaciones y las torceduras de la realidad.
- Tengas problemas para tomar decisiones simples.
- Te parece que antes eras una persona diferente, más segura, más divertida y más relajada.
- Te sientes desesperada y sin alegría.
- Te sientes como si no puedes hacer nada bien.
- Te preguntas si eres una pareja “suficientemente buena”.
Ejemplo del método gaslighting en la vida real
Julieta y Raúl son pareja. Julieta nota que Raúl pasa mucho tiempo en su teléfono, a menudo sonriendo y riendo. Cuando ella le pregunta con quién está hablando, él se pone a la defensiva.
- Negación; Julieta: “Me preocupa que estés hablando con otra persona. Últimamente estás muy distante.” Raúl: ¿Otra persona? Estás loca. Siempre te inventas cosas. Eres demasiado celosa.”
- Minimización; Julieta: “Pero te vi sonriendo al teléfono varias veces.” Raúl: “Era un meme gracioso. Estás exagerando. Siempre haces una montaña de un grano de arena.”
- Distorsión de la realidad: Julieta: “Siento que me estás ocultando algo.” Raúl: “no sé de qué hablas. Eres tú la que actúa raro. Quizás deberías buscar ayuda profesional.”
- Aislamiento: Raúl: “Tus amigos te meten ideas raras en la cabeza, por eso estas así, ellos no quieren que seamos felices.
Julieta comienza a dudar de su propia percepción. Se pregunta si realmente está exagerando o si es demasiado celosa. Se siente confundida, ansiosa y aislada. Empieza a depender de Raúl para definir la realidad, lo que dificulta que pueda salir de la relación.
Puntos claves del gaslighting en este ejemplo; el agresor niega la realidad de la víctima. Minimiza sus sentimientos y preocupaciones. Distorsiona la realidad para hacerla dudar de su cordura. Aísla a la victima de su círculo social.
Estrategias para prevenir y combatir el método gaslighting
Esta técnica no solo merma la autoestima de la víctima, sino que también puede tener consecuencias psicológicas profundas, como ansiedad y depresión, confusión y desconexión de la realidad, pérdida de confianza en sí misma y trastornos de estrés postraumático.
Existen estrategias efectivas para prevenir y combatir esta forma de abuso, algunas recomendaciones incluyen:
- Fortalecer tu autoestima y confianza, un autoestima alta y confianza en tus propias percepciones y habilidades es fundamental para resistir las repercusiones del gaslighting.
- Confía en tus instintos, tus instintos suelen ser una valiosa brújula emocional que te advierte de situaciones potencialmente peligrosas. No dudes en cuestionar los comportamientos que te resulten preocupantes.
- Establece límites claros, los abusadores suelen aprovechar la falta de límites para ejercer su control. Es crucial establecer y comunicar limites de manera firme y consistente.
- Busca ayuda profesional, si te has identificado con la información que te hemos proporcionado, no dudes en buscar ayuda profesional. Un psicólogo especializado puede brindarte las herramientas necesarias para recuperar tu autoestima, establecer límites saludables y desarrollar estrategias para salir de la relación abusiva de manera segura.
El método gaslighting es una forma insidiosa de abuso emocional que puede tener consecuencias devastadoras para quienes la sufren, pero al estar informados y equipados con la estrategias adecuadas, podemos prevenir y combatir esta práctica destructiva.
Conclusión
Podemos concluir que este tipo de practica SI distorsiona la realidad a través de la manipulación, la negación y la distorsión, el agresor busca controlar y dominar, dejando a la víctima confundida, ansiosa y dependiente. Además de socavar la percepción de la realidad. Es crucial reconocer las señales del gaslighting para poder combatirlo. La educación y la conciencia son herramientas poderosas para romper el ciclo del abuso y brindar apoyo a quienes lo sufren. Si te encuentras en una situación de gaslighting, recuerda que no estás solo y que hay ayuda disponible.
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Referencias bibliográfica
Thehotline.org, ¿Sabes lo que es el gaslighting?. Extraído de la página web: https://espanol.thehotline.org/resources/sabes-lo-que-es-gaslighting/
