El sarcasmo es visto de muchas maneras por parte de todos, algunos lo ven como una increíble forma de interacción, otros como un problema que siempre hay que tener en consideración y para otros, es un mecanismo de defensa ante las adversidades de la vida. Tiene tantas variables de por medio, que como forma de comunicación o recurso de la misma nunca será la opción más recomendable, y es que el sarcasmo en realidad es un reflejo de muchas circunstancias internas, y desde la psicología, es como un libro abierto para las personas.

¿Qué es el sarcasmo?

A estas alturas ¿Quién no lo ha usado aunque sea una sola vez? ¿Quién no ha dicho algún comentario sarcástico en una conversación? quizás no comprendamos el significado real, pero me atrevo a decir que casi todo el mundo ha utilizado, al menos un par de veces, el sarcasmo en una conversación. Moliner definió el sarcasmo en su momento como una burla o ironía que se utiliza para insultar, despreciar, humillar o ridiculizar cruelmente a alguien, y es que puede que no se use con esa intención, pero el factor irónico detrás de ella puede acarrear conflictos inesperados.

El sarcasmo se basa en la mera ironía, es la mejor forma que se puede utilizar para describirlo, burlarse, de forma irónica, de algo mediante un comentario, dónde se expresa algo totalmente distinto a lo que se está diciendo en realidad, con un tipo de entonación que deja en claro el verdadero mensaje.

Normalmente, el sarcasmo es sencillo de entender debido a su tono implícito, a la propia entonación, sin embargo hay personas a las que les es más complicado comprenderlo y detectarlo. Se reconoce que la habilidad para un lenguaje más sarcástico está ligada a la empatía cognitiva, es decir: poder entender y comprender lo que otros dicen o sienten.

¿De qué nos sirve el sarcasmo y para qué lo usamos?

La pregunta clave, y la que muchos tienden a hacerse cuando el sarcasmo es usado con vehemencia por muchos y poco entendido por otros, y es ¿de qué nos sirve? ¿por qué lo usamos?

Es una herramienta humorística, vamos a empezar por lo más sencillo. La ironía que representa su uso es una increíble herramienta de humor que muchas personas adoran utilizar no por maldad, sino por simple entretenimiento; aunque reconozcamos que el sarcasmo lleva consigo la burla, no todo sarcasmo (y no todas las personas) lo utilizan para insultar o hacer mal, sino sencillamente para aportar un poco de picante, emoción y risas a las conversaciones cuando todos están en la misma sintonía.

Pero existen otras razones para usarlo, que podemos separar en:

• Desconexión: porque a la hora de utilizarlo para decir lo contrario, puede dar esa falsa sensación de desconexión emocional al enfrentarnos a situaciones complejas, lo que comúnmente podríamos conocer cómo “hablar de forma pasiva agresiva”. Al fin y al cabo, yo jamás dije eso ¿Cómo podrían acusarme? Aunque la intención haya sido otra.
• Control: Comúnmente, muchas personas utilizan el sarcasmo como una demostración de inteligencia y de superioridad, debido a su carácter irónico y burlón, es cierto que se necesita de una muy decente agilidad mental para que aquellas intervenciones sean agudas y excepcionales, y algunas personas se aprovechan de esto para utilizarlo como una herramienta de dominio o superioridad.
• Mecanismo de defensa: como dicen coloquialmente “entre broma y broma, la verdad se asoma”, y es que el uso del sarcasmo para protegerse de la realidad ha sido uno de sus usos más conocidos, ya que en lugar de expresar las situaciones y sentimientos tal cual son en realidad, es mucho más sencillo revestirlo con humor para no enfrentarlo, así no nos quedamos expuestos y vulnerables.

¿Somos capaces de usar solo una de estas razones? No necesariamente, como seres humanos es común y normal el uso de distintas herramientas de forma inconsciente, y el sarcasmo es una de las que más utilizamos en el día a día.

¿Por qué puede llegar a ser un peligro para nuestras interacciones?

Solo necesitamos señalar su carácter irónico y burlón, y conocer, además, las razones de su uso. Cuando un comentario sarcástico es dicho con saña, con intención de burla real, de humillación y de prepotencia, es usado para herir, por ello se le suele conocer como “personas con lengua de plata”, debido a lo filoso que pueden ser sus comentarios y por ende, lo difícil que puede ser digerirlos.

Cuando el sarcasmo es lo único que se conoce en la relación (amigos, familia, amores), se vuelve un patrón insano que puede generar conflictos. Genera, en la otra persona, sentimientos de humillación y ridiculización. No es lo mismo utilizarlo como recurso humorístico en una conversación donde todos lo han entendido, a utilizarlo como un ataque.

Al final de cuentas, también es un mecanismo utilizado como autodestrucción cuando la salud mental pende de un hilo. Por ello, es importante reconocer que el uso del sarcasmo puede ser perjudicial según el caso.

¿Puedo aprender a utilizarlo de forma no tóxica?

¡Claro que sí! El sarcasmo no es más que otra de las tantas herramientas lingüísticas con las que contamos en nuestra vida, muchas veces lo que necesitamos es aprender a purgar la negatividad y la burla que viene detrás, en especial si somos conscientes que la usamos para herir. No es más que una barrera para la comunicación, y en realidad es muy fácil identificarlo para que, tras mucho trabajo personal y terapéutico, se pueda lograr una autenticidad a la hora de las interacciones sociales.

Conclusión

¿Qué es el sarcasmo para tí, al fin y al cabo? ¿Es humor? ¿Es una herramienta? ¿Es un arma afilada que usas para protegerte? ¿o es algo a lo que jamás te has parado a preguntarte para qué está en tu vida? No te confundas, el sarcasmo no es bueno ni malo por su propia cuenta, pero puede ser usado de forma errónea y malintencionada, o incluso sin quererlo para herir a otros o a nosotros mismos. Ciertamente, es una herramienta interesante, pero ¿Qué ocurre cuando es nuestra única forma de comunicación?

Trae problemas y complicaciones, por lo que si deseas trabajar en ello, Mente Sana psicología es el lugar ideal para ti. No dudes en agendar tu primera cita gratuita, y embárcate en un camino de autoconocimiento.

Referencias bibliográficas

Cabedo Nebot, Adrián. (2009). Análisis y revisión del sarcasmo y la lítote: propuesta desde la Teoría de la Relevancia. Boletín de filología, 44(2), 11-38.

Casas Navarro, Raymundo. (2022). La topografía del sarcasmo: un enfoque cognitivo1. Lengua y Sociedad, 21(2), 401-416. Epub 05 de diciembre de 2022.

Cada día, nos enfrentamos a situaciones donde las emociones nos sobrepasan. En Colombia, el 35% de los adultos ha vivido algún tipo de victimización (DANE, 2023), y en algunos casos, esto puede dar lugar a patrones de conducta que reflejan una visión del mundo centrada en el dolor y la indefensión.

Las frases de personas que se victimizan suelen revelar más de lo que aparentan. Expresiones como “todo me pasa a mí”, “nadie me entiende” o “no es mi culpa” pueden indicar una forma de pensar marcada por la resignación, la falta de autoconciencia o la necesidad constante de validación externa.

Identificar estas frases no es para juzgar, sino para comprender el trasfondo emocional de quienes las utilizan. Entenderlas nos ayuda a establecer vínculos más empáticos y a promover relaciones donde haya espacio para la responsabilidad afectiva y el crecimiento personal.

Acompáñanos a analizar el impacto de estas frases en la vida cotidiana y cómo aprender a reconocerlas.

¿Qué es una persona que se victimiza? Comprendiendo el patrón

Cuando hablamos de qué es una persona que se victimiza, nos referimos a un patrón de comportamiento donde un individuo asume el rol de víctima de manera persistente, incluso en situaciones donde no hay una agresión o daño directo. Este comportamiento puede ser inconsciente y se caracteriza por la atribución de la responsabilidad de los problemas a factores externos, evitando así la auto-reflexión y la asunción de control personal (Vera & Sáenz, 2019). Para una persona que se victimiza, el mundo exterior es el causante de sus desgracias, y rara vez se ven a sí mismos como agentes de cambio.

Características de una persona que se victimiza: Señales a tener en cuenta

Las características de una persona que se victimiza son diversas y se manifiestan a través de una serie de comportamientos y patrones de pensamiento. Estas personas suelen tener dificultades para establecer límites saludables y, a menudo, se sienten incomprendidas o atacadas, incluso cuando la intención no es esa (Gómez, 2021). Una persona que se victimiza puede generar una dinámica interpersonal que afecta a quienes la rodean. Es importante reconocer estas características para poder ofrecer una ayuda efectiva y comprensiva. El victimismo puede ser una estrategia inconsciente para evitar la responsabilidad personal y manipular a otros para obtener atención o beneficios (Smith & Jones, 2020). Por ejemplo, una persona que se victimiza a menudo experimenta una sensación de desamparo y desesperanza, lo que refuerza su narrativa de ser una víctima.

Frases de personas que se victimizan: La voz del desamparo

Las frases de personas que se victimizan son un reflejo directo de su forma de percibir la realidad y de su patrón de pensamiento. Estas expresiones verbales son clave para identificar a una persona que se victimiza. A continuación, te presentamos algunas de las más comunes:

• “Siempre me pasa a mí”: Esta frase denota una creencia arraigada en que los eventos negativos están predestinados a sucederles solo a ellos. La persona que se victimiza se ve como un imán para la mala suerte. Según Beck (1976), estos patrones de pensamiento catastrófico son comunes en personas con esquemas cognitivos disfuncionales.
  
• “Nadie me entiende”: Expresa la sensación de aislamiento y la convicción de que los demás son incapaces de comprender su sufrimiento. Una persona que se victimiza utiliza esta frase para justificar su falta de conexión. Este tipo de comunicación busca generar lástima y no una conexión genuina (Rogers, 1959).
  
• “No es mi culpa, ellos me obligaron”: Esta es una de las frases de personas que se victimizan más evidentes, ya que implica una completa evasión de la responsabilidad personal. La persona que se victimiza se niega a reconocer su propia agencia en la situación. La atribución externa de la culpa es un mecanismo de defensa común (Freud, 1936).
  
• “Siempre me usan y me abandonan”: Refleja una percepción de ser constantemente explotado o dejado de lado por los demás. La persona que se victimiza adopta un rol pasivo y dependiente. Este patrón puede estar ligado a experiencias tempranas de abandono (Bowlby, 1969).
  
• “Si no fuera por …, yo estaría bien”: Otra clara señal de que el individuo externaliza sus problemas. Una persona que se victimiza no ve la posibilidad de superar obstáculos por sí misma. El locus de control externo es una característica central de las personas que se victimizan (Rotter, 1966).
  
• “¿Por qué siempre me pasan estas cosas a mí?”: Similar a la primera, pero con un matiz de desesperación y resignación. Una persona que se victimiza se siente atrapada en un ciclo de victimización. Este tipo de preguntas retóricas refuerzan la narrativa de la víctima (Ellis, 1962).
  
• “No puedo hacer nada al respecto”: Una de las frases de personas que se victimizan que revela una profunda sensación de impotencia. La persona que se victimiza se siente incapaz de influir en su propia vida. La indefensión aprendida es un concepto clave aquí (Seligman, 1975).
  
• “Todos están en mi contra”: Esta frase manifiesta una paranoia y una sensación de ser perseguido. Una persona que se victimiza a menudo interpreta las acciones de los demás como ataques personales. La distorsión cognitiva de la personalización es frecuente en las personas que se victimizan (Beck, 1976).

Herramientas y posibles ayudas para las personas que se victimizan

Abordar el patrón de una persona que se victimiza requiere paciencia y un enfoque multifacético. No es un camino fácil, pero es fundamental para que el individuo recupere el control de su vida. Aquí te presentamos algunas herramientas y enfoques que pueden ser útiles:

1. Terapia psicológica: Un espacio seguro para crecer

La terapia cognitivo-conductual (TCC) es particularmente efectiva para las personas que se victimizan. Ayuda a identificar y desafiar los patrones de pensamiento distorsionados que alimentan el victimismo (Beck, 1976). Un terapeuta puede guiar a una persona que se victimiza a reconocer sus propias contribuciones a las situaciones y a desarrollar estrategias de afrontamiento más saludables. La TCC busca reestructurar los esquemas cognitivos que perpetúan la victimización (Ellis, 1962). Para una persona que se victimiza, la terapia puede ser un lugar seguro para explorar las raíces de su comportamiento.

2. Desarrollo de la inteligencia emocional: Conectando con uno mismo

Fomentar la inteligencia emocional permite a una persona que se victimiza comprender y gestionar sus propias emociones, en lugar de proyectarlas en los demás. Esto incluye la capacidad de reconocer las propias emociones y las de los demás (Goleman, 1995). Una persona que se victimiza puede aprender a procesar sus sentimientos sin recurrir a la victimización. El desarrollo de la empatía también es crucial, tanto hacia uno mismo como hacia los demás.

3. Establecimiento de límites: Protegiendo el espacio personal

Las personas que se victimizan a menudo tienen dificultades para establecer límites claros, lo que las expone a situaciones que pueden reforzar su narrativa de víctima. Aprender a decir “no” y a proteger su espacio personal es vital (Cloud & Townsend, 1992). Esto implica que la persona que se victimiza aprenda a priorizar sus propias necesidades. La asertividad es una habilidad fundamental para las personas que se victimizan.

4. Fomento de la responsabilidad personal: Asumiendo el control

Uno de los mayores desafíos para una persona que se victimiza es asumir la responsabilidad de sus propias acciones y decisiones. Esto no significa culparse, sino reconocer su agencia en la vida y en las situaciones (Frankl, 1946). Para las personas que se victimizan, este paso es transformador, ya que les permite pasar de un rol pasivo a uno activo en la construcción de su realidad. Fomentar la autoconciencia es un paso clave para que una persona que se victimiza deje de victimizarse.

5. Construcción de autoestima: Fortaleciendo el yo

Una baja autoestima suele ser un factor subyacente en las personas que se victimizan. Trabajar en el desarrollo de una imagen positiva de sí mismos es fundamental para que puedan valorarse y dejar de buscar validación externa a través del papel de víctima (Rosenberg, 1965). Cuando una persona que se victimiza mejora su autoestima, es menos probable que adopte el rol de víctima. Las frases de personas que se victimizan a menudo reflejan esta baja autoestima.

Conclusión

Comprender las frases de personas que se victimizan y las características de una persona que se victimiza nos permite abordar este patrón con empatía y conocimiento. Reconocer qué es una persona que se victimiza no es un acto de juicio, sino de comprensión y un paso hacia la ayuda efectiva. El camino para una persona que se victimiza de dejar atrás este rol es complejo, pero totalmente posible con el apoyo adecuado y las herramientas correctas.

Si te has identificado con las frases de personas que se victimizan o conoces a alguien que las expresa, recuerda que la ayuda profesional es un paso crucial hacia una vida más plena y consciente. La transformación de una persona que se victimiza en un individuo resiliente y empoderado es una meta alcanzable. Las personas que se victimizan merecen la oportunidad de construir una vida donde el control esté en sus manos.

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Referencias

Beck, A. T. (1976). Cognitive therapy and the emotional disorders. International Universities Press.

Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss, Vol. 1: Attachment. Attachment and Loss. New York: Basic Books.

Cloud, H., & Townsend, J. (1992). Boundaries: When to Say Yes, When to Say No, To Take Control of Your Life. Zondervan.

DANE (Departamento Administrativo Nacional de Estadística). (2023). Encuesta de Convivencia y Seguridad Ciudadana (ECSC).

Ellis, A. (1962). Reason and emotion in psychotherapy. Lyle Stuart.

Frankl, V. E. (1946). Man’s Search for Meaning. Beacon Press.

Freud, S. (1936). The Ego and the Mechanisms of Defense. Hogarth Press.

Gómez, J. (2021). El síndrome de la víctima: Cómo salir del bucle. Ediciones Psique.

Goleman, D. (1995). Emotional Intelligence. Bantam Books.

Rogers, C. R. (1959). A theory of therapy, personality, and interpersonal relationships as developed in the client-centered framework. In S. Koch (Ed.), Psychology: A study of a science. Vol. 3: Formulations of the person and the social context (pp. 184–256). McGraw-Hill.

Rosenberg, M. (1965). Society and the adolescent self-image. Princeton University Press.

Rotter, J. B. (1966). Generalized expectancies for internal versus external control of reinforcement. Psychological Monographs: General and Applied, 80(1, Whole No. 609), 1–28.

Seligman, M. E. P. (1975). Helplessness: On depression, development, and death. W H Freeman & Co.

Smith, J., & Jones, A. (2020). Understanding Victimhood: A Psychological Perspective. Academic Press.

Vera, S., & Sáenz, L. (2019). Psicología del victimismo: Un análisis desde la perspectiva cognitiva. Editorial Psicológica Latinoamericana.

En la sociedad se habla mucho sobre los vínculos familiares o relaciones de pareja, en ocasiones de deja un poco de lado la amistad, esta relación o vínculo que muchas veces es más fuerte que el vínculo familiar.

La amistad muchas veces puede ser y funge como red de apoyo ante cualquier situación, bien problemas o para celebración, crecimiento y desarrollo. Aporta un apoyo en el bienestar emocional.

Las amistades verdades son aquellas que están presentes en todos los momentos, de alegría, pero sobre todo en la dificultad. Escuchan sin juzgar y protegen como si compartieran ADN. Pero, ¿Qué es la amistad?, ¿Cómo reconozco que es una amistad verdadera?, ¿Existen límites en las amistades?

Quédate un momento y aprende sobre este vínculo que es fundamental en las relaciones interpersonales.

¿Qué es la amistad?

Se refiere a una relación afectiva entre dos o más personas, basada en la confianza, el afecto y el apoyo mutuo. Este tipo de relaciones son fundamentales en cuanto a la vida social del ser humano, pero también ayuda al desarrollo de habilidades.

Se basa en una relación desinteresada en donde se cuidan mutuamente sin esperar nada a cambio. No existe una definición absoluta de qué es la amistad o cómo se constituye, ya que la amistad puede variar para cada persona, es un vínculo que se va formando según cada una que lo integra.

Algunos rasgos comunes en las amistades son:

• Interacción cercana, es decir, el deseo de mantener contacto sin importar si es frecuente o con mayor tiempo.
• Confianza, compromiso y preocuparse por el bienestar de la otra persona.
• Compartir intereses, pasatiempos o sistema de creencias.
• Cariño, respeto, admiración y gratitud.
• Comunicación, establecida con límites asertivos.

Como se menciona, la amistad o el concepto puede variar de persona a persona. Para algunos individuos la amistad puede ser una relación que estableces de manera momentánea, para otros puede ser más importante incluso que el vínculo familiar.

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Tipos de amistades

Aunque uno no lo crea, realmente existen tipos de amistades. Aristóteles, en el siglo VI a.C. Escribió sobre la amistad.

En su escritura explica que existen tres tipos de amistades, las cuales son:

• Amistad de utilidad: tiene lugar entre dos o más personas y tiene un objetivo en común o con algún tipo de beneficio. Explicaba que esta amistad no se basa en el vínculo genuino sino en el interés. 

Observo que este tipo de amistades es más común en personas mayores que buscan un beneficio y que pueden disolverse con facilidad. Este tipo de amistad puede ser beneficioso en un ambiente laboral o académico.

• Amistad accidental o basada en el placer: aquellas que son basadas en el placer del compartir, son típicas en los jóvenes y dependen en gran medida de los gustos. Estas amistades también pueden cambiar a medida que los gustos vayan evolucionando.

Es importante entender que, este tipo de amistad es fundamental en las relaciones interpersonales.

• Amistad basada en el carácter o virtud: es la más duradera y la que encarna completamente el concepto de la amistad. Su núcleo es la virtud y la visión de lo bueno de la vida.

No espera nada a cambio, es la más sincera y puede ser duradera.

También se puede entender que, la amistad puede describirse de otra manera y no tanto desde un aspecto filosófico.

En la actualidad, ahora a cualquier persona conocida se le llama amigo, sobre todo entre los infantes y adolescentes. Desde su genuina personalidad, siente que todos pueden ser sus amigos y no desconfían de las personas.

Esta es otra historia en los adultos, dependiendo de las vivencias, pueden ser más reacios a mantener relaciones interpersonales.

Recuerda que la interacción social es parte natural del ser humano, así como las habilidades sociales. Si sientes que te es difícil desarrollar un vínculo con una persona, no dudes en contactar con un profesional. En terapia se ayuda a generar habilidades sociales y vínculos. Contáctanos y agenda hoy mismo una sesión.

También se pueden tomar en cuenta los siguientes tipos de amistades que son más bien conceptos a nivel social, por ejemplo:

• Amigos con beneficios: se trata de una relación de amistad donde dos personas o más también mantienen una relación sexual esporádica, sin que ello se derive a una relación más profunda.
• Mejor amigo o amistad verdadera: se trata de amigos más íntimos, que se apoyan en todo y el vínculo es establecido. Es como una distinción especial.

Formación de la amistad

La amistad no aparece de la nada, realmente requiere de un proceso que puede presentarse de manera voluntaria, dependiendo también de los intereses o sistema de creencias que puedan compartir.

La proximidad, es decir, donde se forma la amistad y los entornos a compartir, también son importantes. En el trabajo, por ejemplo, se puede tener una amistad con un vínculo que sea perdurable, pero también se puede establecer una amistad que sea solo beneficiosa.

Aquí encontrarás cómo podría ser el ciclo de formación de la amistad

• Formación: es la transición de extraños a conocidos y, al final, amigos. Durante este proceso, por llamarle de alguna forma, las personas se involucran en interacciones para conocerse y forjar el vínculo afectivo.

Esta formación también se puede presentar según las similitudes de cada individuo, sin importar la edad en la que se presente. En la mayoría de los casos el vínculo se irá fortaleciendo según los intereses.

• Mantenimiento: implica participar en interacciones que sirvan para sostener la relación. Compartir los intereses, tener una comunicación y un apoyo son bases fundamentales para un mantenimiento en la amistad.

La frecuencia de las interacciones es de gran ayuda para mantener una amistad. Sin embargo, una vez que el vínculo esté establecido a un cierto grado, será más importante la calidad de la relación que la cantidad de interacciones que puedan ocurrir.

• Evolución o disolución: las amistades pueden evolucionar, si es una persona que se conoce en la infancia, por ejemplo, puede ocurrir que este vínculo se forme, se mantenga y evolucione con el tiempo. También esta situación puede depender según el vínculo.

En ocasiones las amistades también pueden disolverse, por desacuerdos, distancia o que ya no se sienten cómodos con el vínculo.

Es importante entender que, la amistad o la fortaleza del vínculo dependerá del tiempo de calidad, la escucha activa o los gestos de aprecio que se puedan tener.

Si sientes que tu relación de amistad está presentando múltiples conflictos o sientes que no te puedes vincular con nadie, puedes acudir por ayuda psicológica. El acompañamiento psicológico también te puede ayudar, además de ofrecerte estrategias para las habilidades sociales. Contáctanos y agenda hoy mismo.

Las amistades en diferentes etapas de la vida

Como se ha mencionado, existen amistades que pueden perdurar en el tiempo y la distancia. Siempre dependerá del vínculo.

Aquí encontrarás cómo puede verse la amistad según cada etapa de crecimiento

• Hasta los 2 años: juego paralelo

Se le puede denominar amistad, aunque está más centrado en el juego, y aunque comparte con otros, el juego es un poco más individual. Van mostrando poco a poco preferencias por sus compañeros

• A partir de los 2 años y medio o 3 años: el amigo como elemento de compañía

Es más visible y clara la preferencia de elegir un compañero en concreto, esto es debido a los intereses, comparten los mismos juguetes o le gustan los mismos juegos. En ocasiones los padres son amigos de los otros padres fuera del colegio.

• De los 4 años a los 6 años: un amigo, un juego

Ya tienen preferencias en sus juegos y sus amistades, sin embargo, todavía no está claro por qué eligen a un amigo en concreto, solo se sienten cómodos con ellos.

• Los 7 años: empiezan los juegos y partidos

Con la llegada del pensamiento lógico, los niños van aceptando y respetando las reglas del juego. En esta etapa empiezan a tener más actividades extracurriculares y, por consiguiente, conocen más personas y puede que establezcan alguna amistad.

• Hacia los 8 años: su primer mejor amigo

Como se ha mencionado, empiezan a conocer más personas, para ellos puede aparecer una amistad verdadera. La amistad va tomando una mayor importancia, para sentirse comprendidos y con quienes poder crecer.

• Durante la preadolescencia: entre los 9 años y 12 años

Van adquiriendo una mayor madurez, pueden existir los conflictos entre amistades porque no les gusten ciertos aspectos o cómo traten a otros. Por otra parte, la amistad toma una gran importancia porque ayuda al desarrollo y la autoestima social.

• En la adolescencia

Se vuelve parte fundamental de la vida de los jóvenes, teniendo gran importancia en todo lo que hacen, sus gustos, opiniones e incluso manera de relacionarse con otros. Durante esta etapa de tantos cambios, la amistad es un punto de referencia para los gustos e intereses.

• En la adultez

Como se ha mencionado en líneas anteriores, las amistades pueden ya estar formadas por el tiempo que han compartido, como ir formando nuevas amistades.

También se pueden presentar amistades con beneficios según el espacio que comparten.

Desafíos en este vínculo

Así como se presentan desafíos en los vínculos familiares, relaciones laborales o de pareja, también se presentan en relaciones de amigos.

Es común que se puedan presentar, aunque sea una vez en el trascurso de toda la relación. Esto no implica que no deban ser amigos, puede ocurrir porque cada parte de quienes integran la relación están teniendo puntos de vista distintos o formando criterios no tan similares.

Los desafíos que se pueden presentar son:

• Malentendidos: cuando la comunicación falla y no se expresan de manera adecuada.
• Celos: sentimientos que pueden surgir en la relación, ya que consideran que no son los mismos o que están dedicando tiempo a otros amigos.
• Expectativas no cumplidas: cuando lo que esperas del otro no se alinea con la realidad y eso te molesta, ya que juzgas bajo la percepción de cómo actuarías tú.

Es importante también reconocer cuando es momento de dejar partir una amistad, Como se ha mencionado, las amistades pueden evolucionar, pero también pueden romperse.

Esto se debe a conflictos continuamente, así como también a distancias geográficas que no pueden evitar. Así como también que cada persona cambie o modifique su sistema de creencias.

Beneficios que brinda al bienestar emocional

Las amistades son importantes en el crecimiento humano. Como se ha dicho, la interacción social es parte del ser humano.

Desde las primeras etapas, cuando se toma conciencia de uno mismo y del espacio, se empieza a tener dichas interacciones, en juego que pueden ser algo banal o no tan importantes como crear relaciones es totalmente estrechas e importantes.

Los beneficios que se pueden presentar son:

• Reducción de estrés.
• Aumento de la autoestima individual y social.
• Sentido de pertenencia.
• Crecimiento personal.
• Aumento de resiliencia.
• Aumento de habilidades sociales.

Aunque la resiliencia es individual, el apoyo en un entorno saludable puede hacer que esta habilidad se aumente más.

Conclusiones

El valor de la amistad no radica en la cantidad de amigos que se pueda tener, sino en la calidad de dichas relaciones. Un verdadero amigo leal y sincero puede ser más valioso que una multitud de amigos, pero que el vínculo no es tan estrecho.

Es importante cultivar y cuidar relaciones de amistad basadas en empatía, respeto, apoyo y gratitud. Aunque se ha mencionado que algunas amistades pueden deberse al tiempo que han compartido, no necesariamente puedes considerar un verdadero amigo solo porque ha compartido contigo 5 años o más.

También se pueden considerar verdaderos amigos aquellos con quienes ha sentido un vínculo establecido, apoyo y comprensión.

Referencias

Mayo Clinic. – Los beneficios para la salud de los buenos amigos. (n.d.).

La amistad, es un lazo invisible pero tangible que une a las personas, ha sido a lo largo de la historia una fuente inagotable de consuelo, alegría y crecimiento personal. Desde las tribus ancestrales hasta las complejas sociedades modernas, la necesidad de conectarse con otros en un nivel profundo y significativo ha persistido como un pilar fundamental de la experiencia humana. Este artículo busca explorar las reflexiones sobre amistad, ver el valor de la amistad reflexión, los desafíos que enfrentan en el mundo contemporáneo y cómo podemos cultivar y mantener estos vínculos tan preciados.

El valor de la amistad:

• La amistad es un tipo de relación afectiva entre dos personas, caracterizada por la confianza y cordialidad, similar al amor pero sin connotaciones románticas. Nos trae reflexiones sobre la amistad y cómo puede impactar de forma positiva en nuestra vida.
• Se manifiesta como un sentimiento mutuo, basado en la igualdad de visiones de la vida o proyecto en común.
• Una verdadera amistad, reflexiones nos permite estudiarla ya que cada amistad es única e irrepetible, variando en tiempo de constitución y en cercanía.
•  reflexiones sobre amistad pueden evolucionar, convertirse en amor o disolverse a raíz de un amor fallido. También pueden simplemente terminarse.
• Aunque se aplica principalmente a entre seres humanos y animales “el mejor amigo del hombre” se traduce a reflexiones sobre la amistad y como puede variar.

La verdadera amistad: reflexiones

• Reflexiones sobre amistad: La amistad es considerada un valor porque los seres humanos somos seres sociales, lo que significa que necesitamos grupos y vivir en sociedad, dependiendo de los unos de los otros.
• En este sentido, la reflexión sobre la amistad nos provee de aliados que persiguen fines o tiene gustos similares, nos acompañan y “hacen equipo” con nosotros en la vida.
• Reflexiones sobre amistad: La amistad ofrece la oportunidad de compartir el mundo interior (inquietudes, sentimientos, cuestionamientos existenciales) en un ambiente seguro y de confianza, con una persona que nos escucha y brinda una opción desinteresada. (conoce más sobre las relaciones sanas aquí).

Reflexiones sobre la amistad:

• Es difícil encontrar buenos amigos, e imposible olvidarlos.
• Caminar en la oscuridad con un amigo es preferible a caminar en solitario.
• Las amistades de un hombre son las mejores medidas de su valía.
• La amistad verdadera es una planta de desarrollo lento.
• Una amistad sin confianza es una flor sin perfume.
• La amistad, si verdaderamente lo es, se crece en las adversidades.
• La amistad es la verdadera fortuna que un hombre puede tener.
• No hay desierto como vivir sin amigos.
• La amistad multiplica los bienes y reparte los males.
• La amistad no tiene precio.
• Amigo es aquel que entra cuando todo el mundo ha salido.

Si sientes que necesitas apoyo en este proceso, en Mente Sana estamos aquí para ti. Permítete dar el primer paso hacia una vida emocional más libre y saludable.

Reflexiones sobre verdadera amistad

Los rasgos comunes de una amistad verdadera incluyen:

• El deseo de mantener contacto, ya sea frecuente o espaciado.
• Reflexiones sobre amistad nos dice el valor de la amistad reflexión está en cuidar la amistad y el bienestar del otro.
• Compartir intereses, creencias o pasatiempos.
• Las reflexiones sobre la amista son el cariño, respeto, admiración y gratitud.

Textos sobre la amistad para reflexionar

• Confiar en alguien inestable en tiempos de angustia es como masticar con un diente roto o caminar con un pie cojo:

Estas reflexiones sobre amistad, son enseñan que: Aquellas personas que nos han demostrado no ser dignas de confianza cuando las condiciones no eran óptimas, no deben ser tomadas en gran estima.

• No te hagas amigo de la gente irritable, no te juntes con los que pierden los estribos con facilidad, porque aprenderás a ser como ellos y pondrás en peligro tu alma:

Reflexiones sobre amistad, nos deja ver: Debemos saber rodearnos de personas que nos ayuden a mejorar como individuos, no relacionarnos con persona que empeoran nuestros atributos personales.

• Hay amigos que llevan a la ruina, y hay amigos más fieles que un hermano:

reflexiones sobre amistad, nos expresa que: Las amistades pueden ser muy diferentes entre sí, solo depende de nosotros como las valoremos.

Textos sobre la amistad para reflexionar:

• El perdón restaura la amistad, el rencor la termina.
  Cuando sentimos rencor hacia alguien, no podemos tener ningún sentimiento de amistad hacia esa persona. El perdón, en cambio, permite sanar y fortalecer los lazos rotos.
• “Al pobre hasta sus amigos lo aborrecen, pero son muchos los que aman al rico.”
  Esta reflexión nos enseña que las amistades basadas en el interés están destinadas a fracasar cuando llegan los tiempos difíciles. El verdadero valor de la amistad se muestra en la lealtad, no en la conveniencia.
• “Sobre el camino de la amistad, no dejes la hierba crecer.”
  Debemos cuidar nuestras amistades constantemente y demostrarles que estamos ahí para ellos. La amistad es como un jardín que necesita atención para florecer.
• “En la buena fortuna, nunca hay que ir a ver a un amigo sin ser invitado; y en la mala, hay que ir sin ser llamado.”
  Esta reflexión nos recuerda que no debemos aprovecharnos de nuestros amigos, sino estar presentes especialmente cuando más nos necesitan.

Tipos de amistades:

• Amistad de la infancia: Reflexiones sobre amistad se forma en los primeros años de vida y se mantiene con un cariño especial y una conexión basada en recuerdos compartidos, incluso si los caminos se separan.
• Amistad circunstancial: Surgen en momentos específicos (escuela, trabajo, cursos) y puede durar mientras se comparte ese espacio, aunque algunas pueden perdurar.
• Amistad de confianza absoluta: Reflexiones sobre amistad caracterizada por la confianza plena, apoyo incondicional, escucha sin juicio y consejos sinceros, considerándose casi como familia.
• Amistad a distancia: demuestra que la conexión y el cariño no depende de la cercanía física, siendo posible mantenerla fuerte gracias a la tecnología.
• Amistad interesada: Reflexiones sobre amistad basada en un beneficio específico (laboral, social, económico). Se debe identificar si es auténtico o por conveniencia.
• Amistad toxica: causa estrés y desgaste emocional debido a la falta de respeto, manipulación o competencia desleal. Es crucial reconocer y establecer límites. (conoce más sobre el chantaje emocional aquí).
• Amistad virtual: se forma en línea a través de redes sociales o foros. Algunas son superficiales, pero tras pueden ser genuinas y significativas.
• Amistad de por vida: Resiste el paso del tiempo y las dificultades. La conexión permanece intacta sin importar cuanto tiempo pase sin contacto.

Si sientes que necesitas apoyo en este proceso, en Mente Sana estamos aquí para ti. Permítete dar el primer paso hacia una vida emocional más libre y saludable.

Conclusión

Reconocer y nutrir estos lazos es una inversión invaluable en nuestra salud emocional y felicidad. La amistad verdadera no es sólo una elección, sino un reflejo de nuestra humanidad compartida, un recordatorio constante de que, juntos, somos más fuertes y nuestra vida, indudablemente, más plena. Cuidemos y celebremos esos amigos que, con su sola presencia, hacen de nuestro viaje algo extraordinario.

Referencia

Concepto (sin fecha) Amistad. Recuperado de:

Terapify (02/27/2025) La importancia de la amistad: como enseñar el valor de esta.

En las relaciones humanas, ya sean de pareja, familiares o laborales, la persona controladora puede generar un entorno tóxico que afecta profundamente la autoestima, la autonomía y el bienestar emocional de quienes la rodean. Este patrón de comportamiento, que muchas veces se presenta de forma sutil o progresiva, se caracteriza por la necesidad excesiva de dirigir o influir en las decisiones, acciones y pensamientos del otro.

Necesidad de control

La necesidad de control es un impulso psicológico por mantener dominio, previsibilidad o autoridad sobre uno mismo, otras personas o el entorno. Esta suele surgir debido al miedo a la incertidumbre, la inseguridad emocional (muchas veces por experiencias adversas anteriores como abandono y trauma), tendencias al perfeccionismo y la desconfianza.

Asimismo, según Van der Kolk, está relacionada con creencias disfuncionales, muchas veces para crear una forma de recuperación del sentido de seguridad, cuando han vivido situaciones donde se sintieron impotentes.

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¿Cómo es una persona controladora?

Una persona controladora por una constante búsqueda de dominio sobre los demás, basada en experiencias de inseguridad que fomentan el aprendizaje de una “necesidad desadaptativa de mantener el orden”.

Por esto, una persona controladora, tiende a manipular emocionalmente, imponer normas rígidas, invalidar opiniones ajenas y mostrarse excesivamente celosas o posesivas. Este comportamiento, según estudios de la personalidad, suele presentarse con mayor frecuencia en sujetos con rasgos del Trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad o del Trastorno narcisista (APA, 2013).

Lee también: Qué es narcisista: Un viaje al interior de este perfil psicológico

Señales de una persona controladora

Algunas características se sostienen en:

• Querer decidir por los demás constantemente.
• Intolerancia al cambio, la improvisación y en casos la frustración.
• Necesidad de que todo sea “predecible” o planificado.
• Incomodidad cuando las cosas no salen “como deberían”.
• Dificultad para delegar o aceptar puntos de vista diferentes.

En relaciones de pareja, este comportamiento puede derivar en formas de violencia psicológica difíciles de detectar a simple vista.

Asimismo, una de las formas más comunes de control en la era digital es cuando la persona controladora, vigila si la pareja está en línea, revisando constantemente la hora de conexión, pidiendo explicaciones por la falta de respuesta inmediata o exigiendo acceso a redes sociales. Este tipo de vigilancia es una forma de micromanejo emocional que desgasta la relación y la salud mental de quien lo sufre.

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Consecuencias de vivir con una persona controladora

Vivir con una persona controladora puede generar ansiedad, pérdida de identidad, disminución de la autoestima, aislamiento social, relaciones disfuncionales y, en casos graves, síntomas de depresión o trastorno por estrés postraumático complejo. Esto conlleva en muchas ocasiones problemas psicosomáticos y dificultad para establecer límites.

En estos entornos, la persona controlada puede sentirse constantemente evaluada, culpable o temerosa de actuar libremente.

¿Cómo manejar la necesidad de control?

Cuando la necesidad de control se convierte en un problema, interfiere con las relaciones, genera ansiedad e impide adaptarse a la incertidumbre. Una persona controladora puede utilizar las siguientes estrategias:

• Reconocer el patrón de control: Lograr la conciencia es el primer paso para el cambio.

• Practicar la flexibilidad mental: Preguntarse “¿qué puede pasar si no controlo esto?” puede ser de utilidad para empezar a soltar el resultado
• Trabajar en la confianza: De hecho, que la vida es impredecible. Será necesario fortalecer la confianza tanto en uno mismo como en los demás. Soltar el control no es perder el poder, es confiar también en los procesos.
• Revisar las creencias irracionales: Reemplazar las creencias irracionales como “Si no lo hago yo, saldrá mal” , por pensamientos más realistas como “Puedo adaptarme si algo cambia”.
• Trabajar en la regulación emocional: Técnicas como la respiración consciente, el mindfulness o la escritura terapéutica ayudan a procesar esas emociones.
• Practicar la comunicación asertiva:  Controlar a otros no es una forma sana de cuidarlos. Expresar necesidades sin imponer, permite llegar a acuerdos llevaderos.
• Buscar apoyo terapéutico: especialmente si el control interfiere con las relaciones.

Tratar con una persona controladora

Para protegerse de una persona controladora es necesario establecer límites claros. Por ello, algunas recomendaciones incluyen:

• Reconocer los comportamientos controladores sin justificar al otro.
• Comunicar los límites de forma firme pero respetuosa.
• Buscar apoyo terapéutico si se siente atrapado o confundido.
• Recuperar espacios personales y decisiones autónomas.

El trabajo en uno mismo, permite reforzar la autoestima y el autocuidado. Esto da cabida a relaciones que fomenten la libertad, muchas veces desde el amor, no la dependencia desde el miedo.

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Conclusiones

La necesidad de control, cuando se vuelve desadaptativa, puede transformar las relaciones en vínculos tóxicos donde predominan el miedo, la culpa y la pérdida de autonomía.

Es importante comprender las raíces emocionales de estas conductas y asimismo, aprender a establecer límites, cultivar la confianza y trabajar la regulación emocional. Esto tanto para las personas controladoras como para quienes sufren de excesivo control.

Recuperar el bienestar emocional implica reconocer el derecho a vivir relaciones sanas, basadas en el respeto, la libertad y la reciprocidad.

Referencias

Herrera Jiménez, Luis F., & Delgado Suárez, Jennifer. (2008). Un Acercamiento a la Definición de la Controlabilidad en el Proceso de Salud-Enfermedad. Revista Latinoamericana de Psicología, 40(3), 475-784.

Lamothe, C. (2019, 22 de noviembre). Controlling people: 12 signs to watch for. Healthline. Medically reviewed by Timothy J. Legg, PhD, PsyD.

Martinez Padron, Z. J. (2023, 3 de agosto). Necesidad de control y personas controladoras. LinkedIn.

Aunque muchos hombres no expresan sus emociones directamente, su cuerpo suele delatarlos a través de gestos, miradas y posturas inconscientes. El lenguaje corporal masculino cuando le gusta una mujer puede revelar de manera sutil, más de lo que las palabras dicen. Comprender estos signos es clave para identificar la atracción física y emocional.

Lenguaje corporal

El lenguaje corporal es una forma de comunicación no verbal, que se expresa a través de gestos y expresiones faciales, posturas, movimientos y orientación del cuerpo, para revelar emociones, pensamientos y actitudes, muchas veces de manera inconsciente.

Este lenguaje suele ser involuntario, universal y puede complementar el lenguaje verbal.

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Lenguaje corporal masculino

El lenguaje corporal masculino se refiere al conjunto de gestos, posturas y expresiones no verbales que los hombres utilizan, consciente o inconscientemente, para comunicar emociones, actitudes e intenciones. Estas expresiones permiten identificar de mejor manera la congruencia con las palabras y lo que se intenta transmitir, principalmente en contextos como la atracción, la seguridad personal, la competencia o la incomodidad.

Indicadores de atracción

Uno de los indicadores del lenguaje corporal masculino cuando le gusta una mujer, son las miradas. Según la psicóloga Monica Moore (1985), los hombres suelen mirar repetidamente a la persona que les interesa, incluso si evitan mantener el contacto ocular prolongado al principio. Este comportamiento visual incluye “miradas furtivas” seguidas de sonrisas suaves, dilatación de las pupilas y, en algunos casos, el arqueo de las cejas. La frecuencia y duración del contacto visual aumentan conforme crece el interés emocional o sexual.

Asimismo, algunos signos de atracción de un hombre hacia una mujer suelen incluir una combinación de comportamientos físicos, posturales y emocionales, puesto que el 93% de la comunicación emocional se transmite de forma no verbal:

• Inclinarse hacia ella durante la conversación.
• Tocar frecuentemente su rostro, cuello o cabello (automanipulación, signo de nerviosismo e interés).
• Mostrar sus muñecas o palmas, lo cual indica apertura.
• Buscar excusas para tocarla de forma sutil (por ejemplo, rozar el brazo).
• Imita inconscientemente sus gestos o postura corporal (efecto de “espejo”).

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Lenguaje corporal masculino cuando le gusta una mujer

La atracción de un hombre hacia una mujer se manifiesta también en la organización del espacio físico y su cuerpo en presencia de la mujer. El lenguaje corporal masculino cuando le gusta una mujer se nota cuando adopta una postura erguida, sacar ligeramente el pecho o poner las manos en la cintura son señales típicas de cortejo instintivo, según estudios. Además, los pies suelen apuntar hacia la persona de interés, lo que indica atención focalizada.

Otros gestos como arreglarse la ropa, alisar la camisa o tocarse el reloj también son signos sutiles de que el hombre quiere causar una buena impresión. Son microcomportamientos que surgen de forma inconsciente y reflejan una intención de seducción.

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Lenguaje corporal de un hombre nervioso

Un hombre nervioso ante la mujer que le gusta puede mostrar signos claros de incomodidad física: sudor en las manos, rubor facial, movimientos torpes o repetitivos (como golpear con los dedos), y cambios en la voz. Este comportamiento es común cuando hay atracción y miedo al rechazo. Según Paul Ekman, experto en emociones y microexpresiones, el nerviosismo puede coexistir con el deseo, especialmente en situaciones de vulnerabilidad emocional.

Estrategias para interpretar el lenguaje corporal masculino

Cuando le gusta una mujer a un hombre y solamente hubo expresión no verbal, una interpretación del lenguaje corporal empieza por evitar malentendidos frecuentes, para minimizar la posibilidad de conflictos. Esto debido a que, existen matices culturales, sociales y biológicos que pueden influir en la expresión e interpretación del lenguaje no verbal.

En algunas culturas, un gesto de amabilidad, podría interpretarse como falta de respeto en otras, por ello es necesario:

1. Observar la postura y orientación corporal: Una postura abierta muestra interés y comodidad, mientras que mantener los brazos cruzados, podría sugerir desinterés o defensividad. Observa el cuerpo completo, no señales aisladas.

2. Reconocimiento de expresiones faciales: Las microexpresiones pueden revelar emociones que la persona no quiere verbalizar, como el miedo o la incomodidad, o incluso una expresión de seriedad constante puede reflejar represión emocional, no necesariamente desinterés.
3. Atención al contacto visual: Evitar el contacto visual podría reflejar incomodidad, timidez, nerviosismo o desinterés. En algunos casos, a veces simplemente se trata de costumbres culturales. Analiza junto con otros gestos y factores para evitar malinterpretaciones.
4. Cuidado con el espacio personal: Acercarse o iniciar contacto físico leve refleja confianza, afecto o atracción. Mientras que, mantener distancia sugiere reserva, respeto o inseguridad. No obstante, es importante respetar el espacio personal, puesto que mucha cercanía puede percibirse como una invasión incómoda para las personas.
5. Integración: Observa el conjunto de señales, no un solo gesto. Esto permite tomar en cuenta la personalidad y el contexto cultural. Asimismo, encuentra la coherencia, puesto que el lenguaje corporal complementa, pero no reemplaza, la comunicación verbal.

Lee también: ¿Por qué pienso tanto en una persona?

Conclusiones

El lenguaje corporal ofrece pistas valiosas sobre la atracción, muchas veces más honestas que las palabras. Saber interpretar estas expresiones permite comprender mejor las dinámicas de interés romántico y mejorar la comunicación interpersonal. Comprender el lenguaje corporal masculino cuando le gusta una mujer implica sensibilidad, atención y contexto, observando el comportamiento completo y evitando sacar conclusiones apresuradas basadas en un solo gesto.

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Referencias

Andrey Bernate, Jayson, & Alfaro Urtatiz, María Elisa. (2021). La expresión corporal como fenómeno dialógico desde la Corporeidad. EduSol, 21(76), 58-70.

Rizo García, Marta. (2022). Comunicación, cuerpo y emociones. La incorporación de la dimensión emocional en la investigación de la comunicación. Comunicación y sociedad, 19, e8258. Epub 03 de octubre de 2022.

Terapify – Psicólogos en línea. (2025, 28 de febrero). Lenguaje corporal de los hombres con las mujeres (20 señales).

La abreacción busca el entendimiento, a veces no solo se trata de aquello que ocurrió y que dejó una profunda marca en ti, sino de cómo sobrellevar la situación aún luego de la herida y de los años, y la abreacción habla de este proceso de catarsis dónde el sufrimiento emocional no encuentra salida con ánimos y racionalización. ¿Alguna vez te ha pasado que solo quieres gritar? ¿Desahogarse sin mirar a quien? y que por mucho que lo hables o lo racionalices, no deja de sangrar… quizás, lo que necesites sea implementar la  abreacción en el proceso terapéutico.

¿Qué es la abreacción?

Se conoce a la abreacción como un proceso de descarga emocional que ocurre con intensidad como respuesta a un evento traumático o de gran dolor y a su rememoración, y que suele ocurrir dentro de terapia, o en su defecto, en un ambiente seguro y controlado. Lo característico de esta práctica es que su función va focalizada a la expresión de emociones reprimidas o contenidas. A todo aquello guardado y encerrado que nos impide avanzar o seguir adelante.

Suele venir con grandes muestras conductuales y fisiológicas, como gritos, llanto, miedo, temblores, etc, como expresión de todo lo que nunca se tocó.

Origen de la abreacción

Alrededor de 1895, cuando la psicología apenas era un recién nacido, el compañero Sigmund Freud junto a Josef Breuer implementaron el término abreacción como explicación para la solución a un problema que veían de forma constante. Ellos afirmaban que muchas dolencias físicas que no parecían tener causales médicos eran gracias a eventos traumáticos y el recuerdo de ellos, y la forma en la que estos jamás habían sido gestionados, y que por lo tanto estaban atrapados en el cuerpo, o como a Freud le encantaba a decir: en el inconsciente.

Por lo que propusieron que lo mejor era revivir el suceso, recordarlo con la emoción más parecida al momento y que así pudiera expresar lo que guardaba, con la esperanza de que el síntoma desapareciera.

¿Por qué sucede la abreacción?

Gracias al proceso que guarda nuestra memoria. A veces, recordamos sin realmente recordar, nuestro cuerpo y cerebro recuerdan mucho antes que nuestra propia consciencia, ya que el cerebro y todo lo que compete al proceso de memoria (trabajo para la amígdala y el sistema límbico), almacenan la memoria sin procesarla en su totalidad.

El ejemplo más práctico de ésto es tener pesadillas de situaciones que has vivido pero que no recuerdas, o que tu cuerpo reaccione antes que tu mente al verte ante unas circunstancias particulares, como agazaparse sobre uno mismo ante la visión de una persona alzando la mano con temor a ser golpeada, cuando has sido víctima de abusos físicos.

Por lo qué el cuerpo se sigue activando aunque no sea consciente, la memoria continúa viva y activa, lista para ser evocada ya sea de forma consciente o inconsciente. Por ello, la abreacción es un método muy necesario para aquellos terapeutas que adoran implementarla en su proceso, debido a que llevan a esas emociones a salir.

La represión a causa del dolor

Creo que no es extraño para nadie el conocer que ante los recuerdos dolorosos, el cerebro implementa el mejor de sus mecanismos de defensa: el olvido. Muchos no recuerdan infancias o eventos traumáticos debido a esto, aunque las consecuencias si que la viven en su día a día, no son capaces de evocar recuerdos por su cuenta, por ello se sabe que aunque no recuerdes, el problema no desaparece. Está ahí, reprimido, y permitirlo expresarse mediante un disparador de trauma puede ser una salida saludable.

La abreacción es una reacción natural ante el recuerdo, una liberación natural del trauma, y es importante que siempre sea en compañía de un profesional, ya que rememorar un trauma es un proceso complicado, difícil y que deja vulnerable al paciente en cuestión. A esto le llamamos abrir un proceso, y debe ser tratado con extrema precaución para poder lograr el trabajo de la forma más eficaz posible, por ello la abreacción no puede ni debería ser hecha por personas no capacitadas.

Abreacción, el roleplay y el bleeding, términos que van de la mano y se complementan cuando hablamos de catarsis

La palabra catarsis se traduce del griego como “purga”, una forma de liberar aquello que nos aqueja, es la base principal de la abreacción. Y un sitio fuera de sesiones terapéuticas donde se puede llegar a ver de forma casi constante un proceso parecido, es en el mundo del juego de rol de mesa.

En el mundo de los juegos de rol de mesa, existe un término llamado bleeding que comparte grandes similitudes para lo que en psicología sabemos como la abreacción. Un juego de rol de mesa es una actividad interpretativa, dónde un grupo de personas suele reunirse a actuar e interpretar un papel, improvisando y siendo guiados por un Maestro de Calabozos, o mejor conocido como DM, que narra una historia que ellos deberán seguir. Normalmente se enfrentan a batallas de fantasía, pero cuando el grupo es uno amante del drama y de las buenas películas, no será extraño ver grandes escenas interpretativas entre los jugadores, emocionales y llenas de activos personales.

En estos juegos, el objetivo es sencillo: divertirse, pasarla bien, emocionarse cuando los dados de plástico te marquen un veinte natural o llorar por un uno que marca una desgracia. Pero también son eventos de altas emocionalidades, y es que el roleplay no es más que la interpretación de escenas.

El bleeding, “sangrado” en español, ocurre cuando escenas del juego de rol conectan demasiado con el jugador, y este procede a proyectar problemas personales o circunstancias vividas por él, y por lo tanto, conecta con el juego y deja de ser solamente un personaje. Se le llama sangrado puesto que, al terminar la escena o el juego, el jugador queda conmocionado, movido, con un proceso abierto, queda sangrando con las emociones de un personaje ficticio, pero que comparte las suyas propias y en el que puede verse reflejado.

El roleplay, de hecho, se suele utilizar como técnica de abreacción, y aunque dentro de terapia el roleplay hecho no es igual al de una tarde de juego con amigos en Dungeons and dragons, créeme cuando digo que es muy fácil abrir un proceso en un juego de rol que nunca fue pensado para ello. Personalmente, y como autora, lo he visto más veces de las que puedo contar con las manos. Esto se suele llamar como abreacción involuntaria, y puede ocurrir incluso en plena sesión terapéutica.

¿Qué técnicas de abreacción existen?

Es una pregunta tan amplia que es imposible contestar. Al final de cuentas la abreacción es el proceso, las técnicas que nos lleven a ello pueden variar de tantas maneras que nos cansaremos de mencionarlas todas, y cada enfoque psicológico tiene su manera de llegar a esta catarsis, ya que unos le llamaran abreacción, otros catarsis, otros simple liberación… El objetivo sigue siendo el mismo, y los modos en los que ocurra dependerá del terapeuta llevando la terapia.

Por ejemplo, se sabe que uno de los métodos favoritos de muchos para ello es la terapia EMDR, de la que puedes leer más aquí. Otros, como los enfoques de la gestalt, prefieren técnicas como la silla vacía o el propio roleplay, mientras que otros preferirán el relato libre. Sea la que sea que se use, el proceso debe ser gradual y menos explosivo, todo con el fin de no incurrir en una experiencia desagradable para el paciente.

Por ello, no se puede hacer una abreacción si no se considera al paciente con los recursos para sostener esa catarsis, si no existe un espacio seguro y sobre todo, si no se acompaña en el proceso.

Conclusiones

Todos, en algún momento, necesitamos una liberación que nos ayude a regularizar el malestar que nos aqueja, pero no todos necesitan de un proceso terapéutico para ello. Sin embargo, la existencia de la abreacción como proceso nos enseña que el ser humano es complejo y al mismo tiempo, frágil, por las maneras en las que suele ser presentado esta explosión emocional.

Y es que las emociones son el pan de cada día y aun así no las entendemos, nos negamos a ellas, las reprimimos y les tememos, cuando son el pase a la sanación en la gran mayoría de los casos.

Por ello, si te sientes identificado con éste artículo o si sientes que necesitas un proceso de abreacción para sanar, en Mente Sana psicología estamos para ti, agenda tu primera cita completamente gratuita y busquemos la paz mental.

Referencias

Piñones-Rivera, Carlos, Galdames-del Solar, Rodrigo, & Mansilla, Miguel. (2018). Del inconsciente hacia la función simbólica: la originalidad del aporte freudiano frente el debate individuo sociedad. Cinta de moebio, (62), 155-169.

Figueroa C, Gustavo. (2014). Freud, Breuer y Aristóteles: catarsis y el descubrimiento del Edipo. Revista chilena de neuro-psiquiatría, 52(4), 264-273. 

El erotismo es el elemento de la sexualidad, referente a experiencias de deseo sexual, placer, atracción, excitación y conexión a través del cuerpo, los sentidos y la imaginación.

Asimismo, va más allá del acto sexual en sí, sino que sostienen una relación entre el cuerpo y la mente, identificado con el comportamiento placentero de las experiencias corporales personalmente vívidas y la interacción con otras.

Definición de erotismo

EL término erotismo proviene del griego (érōs), que significa amor apasionado o deseo sexual, también relacionado con Eros, el dios griego del amor y del deseo (Cupido en la mitología romana).  El sufijo (-ismo) indica una cualidad, doctrina o fenómeno, por lo que erotismo puede entenderse como la cualidad o expresión del deseo erótico o amoroso.

Por ello, no se limita al sexo físico, sino que abarca el juego, la imaginación y el vínculo con el otro.

Importancia del erotismo desde otros puntos de vista

El concepto de erotismo conlleva diferentes enfoques:

• Psicología: Involucra fantasías, pensamientos, deseos y emociones. Autores como Freud y Lacan relacionan el erotismo como algo inconsciente, con las pulsiones, el vínculo y la identidad.
• Medicina y sexología: Incluye el juego previo, la atracción y la importancia del placer, diferenciando de la genitalidad.
• Filosofía:  Visto como una forma de aspiración hacia lo bello, lo trascendente o lo absoluto. Personajes como Platón, Bataille y Lévinas lo consideran como un impulso hacia la belleza espiritual, una transgresión de límites, o una interacción entre la posesión y el dominio, respectivamente.
• Esoterismo:  Como energía creadora y fuerza iniciática que cumple como herramienta para acceder a niveles superiores de conciencia, transformación interior y alquimia interna.   

Asimismo, el erotismo se relaciona desde lo sensorial y estético con miradas, caricias, palabras o una obra de arte cargada de simbolismo. Y, por último, también se asocia a lo relacional, por la dimensión interpersonal, la cual vincula a la intimidad emocional, la complicidad o el deseo compartido entre dos personas.

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Diferencia entre erotismo y sexualidad

La sexualidad abarca la biología del sexo (órganos, hormonas, reproducción), identidad de género, orientación sexual, prácticas sexuales, vínculos afectivos, y aspectos sociales y personales que influyen en cómo se vive el deseo. El fin puede contemplar la reproducción el vínculo y la identidad, por lo que resulta más física.

Mientras que el erotismo involucra la dimensión subjetiva, emocional, estética e imaginativa del deseo. Se manifiesta en la sensualidad, el juego, las fantasías, la atracción, la seducción y la conexión emocional, la cual no implica genitalidad, sino que es más sutil y simbólico El fin contempla principalmente el placer, la conexión profunda y la trascendencia, por lo que resulta más energético.

La diferencia radica en el propósito con el que se viven, el erotismo brinda sensibilidad y emoción a la sexualidad, y la sexualidad brinda conexión al cuerpo.

Erotismo y sensualidad

Ambos conceptos están relacionados con el cuerpo, el deseo y el placer, sin embargo, el erotismo parte desde la integración de lo físico, emocional, simbólico y lo imaginativo. Mientras que, la sensualidad abarca la capacidad de experimentar placer a través de los sentidos: la vista, el tacto, el olfato, el gusto y el oído.

La sensualidad se relaciona con la presencia corporal, la belleza y puede no estar conectada directamente con el deseo sexual, sino más bien con una conexión sensorial, sin ser erótico necesariamente.

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Sensualidad en pareja

La sensualidad en pareja es fundamental para mantener viva la chispa del deseo a lo largo del tiempo. No se trata únicamente del acto sexual, sino del cultivo diario del contacto afectivo, los gestos tiernos, el juego y la atención al cuerpo del otro.

Integrar la sensualidad en la vida cotidiana fortalece la complicidad, disminuye el estrés y favorece la comunicación emocional. Practicar las miradas significativas y el tiempo compartido sin distracciones puede renovar el vínculo afectivo y erótico.

Asimismo, resulta importante cultivar la intimidad emocional, pues difícilmente habrá deseo sin conexión emocional.

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Conclusiones

El erotismo es una dimensión profunda del deseo humano que trasciende lo físico y lo genital. A diferencia de la sexualidad, que abarca aspectos biológicos, identitarios y sociales, el erotismo se mueve en el plano de lo simbólico, lo emocional, lo sensorial y lo imaginativo. Es una fuerza que conecta cuerpo y mente, con placer y trascendencia, visto desde distintos enfoques.

Reconocer su importancia de estos conceptos, cultivarlos conscientemente y adaptarlos a las necesidades personales y de pareja puede enriquecer profundamente la experiencia del amor y la intimidad, volviendo a la presencia personal y mutua, sin necesidad de tabúes.

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Referencias

Freud, S. (1905). Tres ensayos sobre teoría sexual. En Obras completas. Madrid: Biblioteca Nueva.

Matamoros, F. (2017). Ética, estética y erotismo en formas del deseo y lo religioso. Notas epistemológicas materialistas para una “sociología de interioridades”. Tla-melaua, 11(43), 104-131.

Parise, J. L. (2004). El otro camino: El método de los 11 pasos de la magia iniciática. Buenos Aires: Ediciones del Nuevo Extremo.

Suárez Vasallo, Emma, Quiñones Chávez, Caridad, & Zalazar Álvarez, Yohana. (2009). El erotismo en la tercera edad. Revista Cubana de Medicina General Integral, 25(2).

La sumisión es un concepto del que no se habla mucho. Aunque existen relaciones que se pueden establecer desde la sumisión, se conoce poco de ella. Es importante que se aborde para comprender sus raíces, manifestaciones y consecuencias, pero ¿Qué es la sumisión? ¿Cómo la reconozco?

Aquí encontrarás esas respuestas, entendiendo que fomentar esta información es para crear conciencia de ello, fomentar la autonomía y el bienestar si te encuentras en una relación de sumisión.

Quédate un momento.

¿Qué es sumisión?

Se refiere a la actitud o sometimiento a la autoridad, bien sea de manera voluntaria o sin consentimiento, la persona no cuestiona en ocasiones la sumisión. Se reconoce como el sometimiento a una o varias personas.

La persona que practica la sumisión acata ordenes, sin quejas, aunque pueden estar en desacuerdo. La sumisión se puede dar en contextos familiares, de pareja o laborales.

Según cada contexto en el que se presente la persona se siente intimidada e inferiores, por eso no opinan ni emiten negativas. Esta se puede presentar de manera voluntaria o por coacción y la persona renuncia a su autonomía, deseos o necesidades.

La sumisión también se puede practicar en artes marciales, por la inmovilidad que se genera. De igual forma en prácticas sexuales que implica el dominio de una persona sobre otra.

Es fundamental distinguir la sumisión de otros conceptos para sí evitar confusiones y poder identificar cuando se está presentando una relación sumisa.

• Respeto: este es mutuo y se basa en la valoración de la dignidad del otro, mientras que la sumisión se refiere a implicar una jerarquía sobre otro donde uno es subordinado.
• Acuerdo/negociación: como se ha mencionado, uno ejerce poder sobre el otro; en este caso, en una negociación ambas partes opinan sobre cómo llevarán la relación.
• Adaptación/flexibilidad: ser flexible ante situaciones de la relación no es sumisión, es más bien una habilidad para la vida.
• Obediencia: una característica que muchos pueden practicar, por ejemplo, para obedecer las leyes o figuras legítimas de autoridad, como padres, maestros o policías, pero se establece dentro de los límites saludables.

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Manifestaciones de la sumisión

La sumisión tiene diversas formas de manifestarse, como la evitación de conflictos, la búsqueda de aprobación, la dificultad para expresar necesidades, baja autoestima o tendencia a la dependencia.

Como se ha explicado anteriormente, es necesario diferenciar entre la sumisión o la obediencia, por ejemplo. Una puede ser coaccionada, mientras que la otra no.

Aquí algunas características de cómo se manifiesta la sumisión.

En relaciones de pareja

• Ceder constantemente: siempre ponen las necesidades del otro antes que las propias.
• Miedo a expresar: temor constante a la reacción de la pareja.
• Aislamiento social: una tendencia a renunciar a las amistades por demandas de la pareja.
• Justificación: constantemente justifica el comportamiento de su pareja, minimiza o racionaliza el comportamiento demandante.
• Dependencia: se puede presentar de manera emocional o económica, sintiendo que no puede sobrevivir sin la otra persona.
• Permitir el control excesivo: sobre cómo se viste, qué come o hasta de qué manera se expresa.

En el ámbito familiar

• Dinámicas parentales autoritarias: los hijos no tienen voz sobre las decisiones y solo deben obedecer sin cuestionar nada.
• El Rol de “Salvador”: son personas que constantemente sacrifican sus necesidades para la paz familiar, esto por el miedo al conflicto.
• Maltrato infantil: se presencia cuando el niño aprende a someterse por miedo.

En el ámbito laboral

• Miedo a expresarse: no hablar por temor a perder el empleo.
• Aceptar cargas laborales: por miedo al conflicto y por la sumisión ante la autoridad.

En el ámbito social

• Presión de grupo: ceder ante conductas para encajar.
• Expectativas de género: en ciertos grupos se puede fomentar la sumisión, donde esperan que las mujeres sean complacientes.

La sumisión se puede presentar en cualquier ámbito, En las relaciones de pareja también se pueden ver roles sexuales donde se complace a la pareja. Aunque en la pareja se puede llegar a un acuerdo, también puede ser por miedo, dependencia o características de la personalidad.

Si sientes que estás en una relación desde la sumisión y no quieres hacerlo más, puedes buscar ayuda psicológica. En terapia aprenderás a establecer límites y fortalecer la autoestima. Contáctanos y agenda hoy mismo una sesión.

Tipos de sumisión

Así como la sumisión se presenta en distintas áreas de la vida, también tiene varios tipos. En este caso, reconocer los tipos también ayudaría a reconocer si se está manteniendo una relación sumisa o no.

Los tipos de sumisión son los siguientes:

1. Sumisión voluntaria o consentida: en este tipo se presenta una sumisión libre y consciente, que se puede manifestar en las relaciones o prácticas sexuales consensuadas, así como también roles de juego. Esta práctica es más conocida de lo que se cree, en este tipo se generan acuerdos.
2. Sumisión forzada o coaccionada: esta surge desde la presión, la manipulación, la violencia o el miedo. Se presenta en relaciones abusivas o de maltrato; en este tipo, la persona no tiene una elección real.

Salir de una relación abusiva puede ser difícil y, en principio, incluso la persona no puede concebir la vida y tomar decisiones sin el abusador.

Cuando la característica principal es la sumisión, así sea voluntaria o forzada, la autonomía y toma decisiones puede verse disminuida. Si quieres aprender a tener más autonomía, puedes acudir a terapia psicológica. En terapia aprenderás estrategias para fomentar la autoestima. Contáctanos y agenda ya mismo una sesión.

Causas de la sumisión forzada

Aunque se puede presentar en cualquier área y en la práctica sexual, puede ser un poco más normalizada, sigue siendo un tema bastante complejo.

Esto es debido a que, aunque en la práctica sexual se obtiene un beneficio y puede ser voluntaria, igual se pierde una parte de autonomía. Entender las causas puede ayudar a identificarlas.

Aquí hay algunas causas.

• Experiencias tempranas: se entiende que puede ser por modelos de crianza donde ser sumiso era la normal, por traumas, es decir, algún tipo de maltrato físico, sexual o emocional y baja autoestima.
• Dinámicas de poder: en las relaciones, trabajo o sociedad, donde se aprecia que una parte tiene más control o recursos. También se puede observar en relaciones gaslighting.
• Factores psicológicos: existiendo una dependencia emocional, miedo al abandono o conflicto. También se presentan creencias limitantes.
• Factores socioculturales: expectativas sociales sobre cómo se debe comportar un hombre y una mujer.

La sumisión forzada puede tener múltiples causas; está directamente relacionada con la coacción, manipulación y abuso de poder. Puede generar dependencia, ansiedad o estrés.

Si sientes que estás en una relación abusiva o que te sientes dependiente de tu pareja, puedes buscar ayuda de un profesional. Contáctanos y aprende estrategias para fomentar la autonomía.

Estrategias para fomentar la autonomía

La autonomía es parte crucial para salir de una relación que está partiendo desde la práctica del ser sumiso.

Aquí encontrarás pequeños pasos que puedes ir practicando.

• Psicoeducación: es necesario saber reconocer las señales de este tipo de relación o incluso si tú lo eres.
• Fortalecer la autoestima: te puede ayudar a identificar fortalezas y cualidades personales. Practicar el autocuidado y establecer metas personales realistas.
• Establecer límites: aprendiendo a decir que “no” de manera asertiva. Los límites, aunque se lo verbalices a otra persona, también son para ti, reconocer que decides tolerar y que no.
• Desarrollo de asertividad: es una habilidad social y expresar opiniones y deseos de manera clara también te ayudará a defender tu punto de vista.
• Búsqueda de apoyo: hablar con personas de confianza sobre la situación, encontrar un espacio donde te puedas comunicar y expresar. Buscar ayuda profesional que te enseñe a generar estrategias para salir de una relación como esta.

Es importante que se fomente una educación sobre relaciones saludables, con respeto y límites entre ambos.

Conclusiones

Esta práctica puede ser un tema bastante controversial, aunque se ha explicado que la sumisión también puede ser consensuada, pero se debe entender que, incluso cuando es voluntario, existe una pequeña pérdida de autonomía.

Existen las relaciones monógamas o abiertas, pero también existen las relaciones donde una persona es sumisa. En estas relaciones, cuando es consensuado, también se deben establecer límites.

Se explica en el contenido que, existen relaciones que no son consensuadas cuando se basan en el poder y la dependencia. Aunque este tipo de relaciones se pueden negociar, siempre debe ir basada en el respeto.

Referencias

Psicoterapeuta, V., & Molina. (n.d.). La sumisión.

‌Samantha. (2025). Qué es Sumisión. Scribd.